我不要这里了．．．．．

这次是认真的．．．．．

很难跟你们形容我现在的感受，也不想形容．

不要问我为什么好吗？不要问．．．．

不想让自己陷入悲伤的旋涡，悲伤却越来越凝重

忧郁不属于我，快乐不属于我，那什么是属于我的？

真的不想让你们看见我的忧伤，一篇篇日志删了改改了删，

努力的想写些快乐的东西，遗憾是，即使是写出快乐的文字

，却写不出快乐的感觉．至少我觉得没有．

没有人能了解我的感受．

这里不再让我觉得快乐，它的存在也失去了意义．

决定要对别人好，就要做好被伤害的准备．我还不习惯．

快乐的感觉我想独自品味了，不想与你们分享．

悲伤的时候，我想藏起来，不让你们看到．

原谅我的自私

对不起．第一个对不起给自己．

抱歉我总是对自己残忍，抱歉我总是那么懦弱，抱歉我总是让自己失望．

第二个对不起给陪伴我的朋友们．尤其是龙龙．．．谢谢你的关心．

虽然别人都不容易看的出来，但我知道你一直在关心．用你自己的方式．

本来想彻底毁灭这里，但是你说，如果我把这里删了，你就把我砍成四段

然后丢进秦淮河．这么粗俗的话我听完竟然想流泪，因为我知道，威胁也是

你关心的方式．你是个很好的朋友，有好的东西从不吝啬与我分享，有人

污蔑我你就第一个站出来，对着他破口大骂．竟管你并不怎么会骂人．就

像这会儿，你拼命的用很凶的口气叫我去睡觉，我知道实际上，你是怕我胡

思乱想，做出错误的决定．但是我是多么固执的人，你不知道？为了你，

我不删这里．但是我不会再更新了．

第三个对不起给你

对不起，我又逃了．

这座城市里，我只有回忆．过去的回忆不肯散去，今天，变成明天的回忆．

回忆淹没着我，窒息．我没有你，感觉不到你，我只有回忆．

我不是个会照顾自己的人

在我横冲直撞遍体鳞伤的时候，没有一个帮我揉散淤伤的人，所以我必须处处小心．

在我受到委屈放声大哭的时候，没有一个帮我擦眼泪的人，所以我可以忍住不哭．

总是遇见没有带伞的雨天，没有一个给我撑伞的人．所以选择淋雨，所以雨天不想出门．

没有一个可以让我督促他早点睡觉，不许熬夜的人．所以，我也忘了要督促自己．

也没有一个人，在我想逃离的时候给我一个坚定的眼神．抱住我说：不要逃．．（听

起来有点像抓小偷，呵呵）所以我逃了．．．．

想写很多，真怕自己会这样一直一直写下去．．．．不舍得停止，我是个喜欢写东西的人．

我快２４岁了．．．．越来越想逃离这个城市，不想让关心我的人为我担心．怕我待在这里，

面对着熟悉的你们我会永远也拒绝好起来．

怕旧伤未愈，新伤又来．

家庭状况，粉碎了我逃离的念头．我留着半残的心，面对爱我的家人．这也许就是我

的幸福吧．

心在飞，我在原地．．．

至少我可以逃离这里．原谅我的的任性．

今天是我最后一次失眠，我是认真的．

最后一首歌：怎么办

怎么办

你是我唯一的美梦啊
也是我唯一的烦恼啊
怎么办
每当满天繁星的夜空
心中总有一点点虚空
怎么办
你总是匆匆的走过
你总是不会作停留
而我在等待
你的一个答案
一种说不出来的寂寞
一个没有依靠的心情
怎么办
一个人在秋末的夜晚
是否应该慢慢的走开
我应该怎么办
你总是匆匆的走过
你总是不会作停留
而我在等待
你的一个答案
站在你心房的那扇门前
我不知道你的心中
有没有我
好想暂停全世界的时间
让我可以把我的心
让你看清
站在你心房的那扇门前
我不知道你的心中
有没有我
好想暂停全世界的时间
让我可以把我的心
让你看清